凌晨两点二十八分，我已经躺在床上一个半小时了，还是全无睡意。不知道是不是也有人和我一样还清醒着，但我清楚我这并不是演出后遗症，弟弟妹妹们不用理我，尽可以去睡了。我点上烟，开始整理我纷乱的思绪。

回想这整整十三天的创作过程，回想一路上八木和跳蚤的话语，我开始问自己，这一切究竟是怎么开始的？从戏剧的角度，我的答案朋友们都清楚了，结构最早来源于hotmail一封转发的关于平行世界观的科幻小短篇，故事要归结于从去年到今年我第一个全身心投入的原创剧目《蛇诗慢》，而这风格却是两年前我第一次听到的这张CD专辑，至于主题倒是五味杂陈，见仁见智了。

可是从生活的角度看呢？抛开那些理性的创作过程，感性的来说，是什么在驱动着我在十三天前奋笔疾书十二个小时，完成了这个作品？跳蚤说，是被某个又去“思考人生”的家伙气疯了，随而化绝望为动力？老婆说，是出于对阳光的责任和感情，背水一战破釜沉舟小宇宙爆发？八木说，其实一切都已在胸中酝酿经年，正好有个契机将它释放出来，水到渠成也。

或许都是吧，感性的说，这些情绪我都有。但是愤怒和仇恨从来都不曾驱使我去完成什么事情，一切来得快去得也快，很多歹毒的话卑劣的想法倾泻一空之后，了无痕迹，我还是精打细算着自己的闲暇精力去做那些自以为有意义的事情，去毫无原则的贯彻我那“阳光普照”抑或“宽容者最快乐”的信条；而所谓责任和感情也很难成为创作的源泉，不然我也不会把“华山论剑”拖延了整整一年，尽管不断被期待不断被鞭策，写不出就是写不出。

酝酿经年……的确，酝酿经年。可这酝酿的不是戏剧，而是生活。我一直都说自己在写作方面是个不如流的业余爱好者，永远不可能也不希望某一天这变成了我的职业。因为我所爱的是将生活点滴慢慢发酵，缓缓酝酿，然后出炉变成了滴滴美酒。诚然如是，我就是这样理解戏剧和生活的关系的，就如同那五谷高粱和陈年佳酿。那源源不断驱动我敲击键盘，帮助我驱除脑海心田无数杂念的神秘力量，就是我胸中酝酿的生活。

记得刚和老婆好的时候，她问我，怎么我们就突然在一起了呢？总感觉一切运转的很玄妙，毫无预兆。我不由想起了仙霞路，想起了那一天。我对老婆说，你相信一见钟情么？那时候我就是没来由的心跳急促，我清楚那不是肉欲只是情欲，我们抱在了一起，我红着脸说要你跟我在一起，你红着脸说你呀就是想要个女人了。好吧好吧，你总说那不是我们第一次见面，所以算不得一见钟情，04大话节的时候，无锡之行的时候我们早就见过了，仙霞路那天怎么还能算一见钟情呢？我对你说，好吧，那就是……缘定三生，我们注定是要在一起的，冥冥中啊老天都安排好啦。

后来我们因为剧盟争吵，因为生活争吵，因为游戏争吵，因为种种同居生活的小摩擦磕磕碰碰。剧盟那一次是最早的也是我们记忆中最严重的一次，我们彼此痛哭流涕，却不擦眼泪而绷紧面孔面对面僵持许久，谁也不肯向谁妥协，我们都认为彼此所做的是对的，都是在拯救我们共同的理想。那时候的我们真像两个愤青，一个是茅坑边上的石头，另一个是茅坑里面的石头，你臭我更臭，呵呵，可谁让我们的个性如此相似呢？坦白说，虽然我最后先离开了，从剧盟回到了剧社，但是那时候我心里真的是很难过很难过，当我把一切交还给燕燕的时候，看着他冷漠的面容，我心底真有股压不住的怒火。为什么？我一直以为，我们两个都深爱着剧社，都信仰着剧盟，都在煞费苦心的为这个梦想而熬夜、奔波、默默付出着，我们如此的相似，就如同两片孤单单的残月，本该凑成满月更明亮的照耀大地，可就是因为这么一个人……

我也曾好几次想过，或许我原本了解的不够深入，我最初看中的、喜欢的、深爱着的她，并不是真正的她，也许她也有很多真实的东西一直都在隐瞒着我，只是随着关系的步步亲密我认识的越来越深刻罢了。老婆说，亲爱的，我们都要离开那个美好的黄金时代，我们都是被迫要放下一些坚持，你不能还单纯的停留不前，死守着一个信仰指责我们的背叛，人和人的际遇都是不同的，是不能比的。我也曾问自己，某一天如果我发现她已经完全变成了另外一个人，她身上有了一些职场的痕迹世俗的侵蚀，甚至某些我无法接受的变化，我是否还能依然爱她？每一次争吵之后的天人交战，不管轻忽短暂还是痛苦漫长，我都做了同样的决定，一如那一天我对她说过的山盟海誓，我会爱她一生一世，给她幸福直至我老死。

她躺在我怀里，说，“亲爱的，你知道我印象最深刻的一句话是什么吗？你对我说，包包啊，就算有一天，我们都不理剧盟了，也不管剧社了，我们还有彼此啊！”呵呵，傻丫头，那些话都是说说而已的，你怎么会天真的以为我们两个真的能够做到？你看，剧盟的团队不是还在信仰着我们当年的理想么？我们又何时撒手不管呢？你看，虽然你不常回去，可这心思何时不在飞那儿呢？我，也一样。

你对我说，最喜欢《恋爱的犀牛》里面一句台词，“也有很多次我想要放弃了，但是它在我身体的某个地方留下了疼痛的感觉，一想到它会永远在那儿隐隐作痛，一想到以后我看待一切的目光都会因为那一点疼痛而变得了无生气，我就怕了，爱她，是我做过的最好的事情。”我也喜欢，不管剧盟也好，剧社也好，你也好，留在我心底的不尽是甜美和自豪，也有许多的伤害和疼痛，可是这一些都在我们的心底留下了难以磨灭的痕迹，一想到以后因为这一点疼痛就退缩、犹疑乃至放弃，我就怕了。爱你，爱剧盟，爱剧社，是我做过的最好的事情。

所以我会死皮赖脸的对那些陷入此等境地的后来人絮絮叨叨的说教，不管我是不是和他们之间存在着五年乃至十年的赫然代沟，也不管他们是不是把我当成骗子、疯子抑或某个以戏剧的信仰为幌子的变态卫道士，我总是忍不住去把自己的那些陈年旧事，耳闻目睹的诸般经历，讲给他们听，试图去引导他们少走一些弯路，鼓励他们坚强的去面对那些困厄，帮助他们摆脱什么获得什么。最可悲的是，我越来越发现一人之力难以回天，很多事情是这个世界已经定下的轨迹和规则，我挣不开，弄不破，虽然自己能泰然处之，却也做不到渡化他人。所以“思考人生”竟然成为我最厌恶的字眼，只有经历过大希望和大失望，只有痛楚真切地感受到那股无力的挫败感开始撼动我最根本的信仰的时候，我才真的愤怒了。生而为人，总有一样东西不能轻言放弃，那就是希望，可我偏就如斯绝望。

好吧，不去操那些无用的心吧，也许只是我看错了对象。又跑题了……

老婆有一次的问我，你说要是以后我不给你生孩子，或者我就根本生不了孩子，你会厌弃我，抛弃我么？我说，怎么会呢？你以为这是旧社会啊？不孝有三，无后为大？尽管妈妈一直都旁敲侧击的试探我们对“丁克族”的看法，但是我很庆幸父母是生活在二十一世纪的，理解中国的人口问题和相关国策，没有那么多封建保守的思想。老婆啊，不要担心啦。不生孩子我们就两个人过，不能生也就是不能生咯，我娶你又不是看中你屁股大好生养？就算是身体上的残疾那又如何？不影响XX不就得了~~~你开心的说“好吧，要是哪天你被车撞残废了，我也会继续养你的。” #￥%#￥@*￥%……

老婆有一次很严肃的对我说，妈妈私下里对我说，我的婚姻不会幸福的，当妈妈的为什么这样说自己的亲生女儿啊~~~老难过得~~~我安慰她，也许我们这么早结婚，妈妈觉得我们都不够成熟吧，未必能经历这婚姻的考验；但是你放心，我会证明给她看，我能够给你幸福，照顾你一生一世。就算我现在还不成熟，某方面的性格也是妈妈很反感的，但是我可以改变，为了你改变。好啦，她总算笑了。可是半年以后，她就气呼呼的指责我，你没事儿老跟我妈嘀嘀咕咕什么啊，整个一间谍！天地良心啊，我这不是努力从半个儿子向一个儿子前进么？？？

了解的多了，我觉得妈妈是个很好很好的人，那些曾经的伤害和不如意留下了一些印记，所以她特别的敏感，可是这些都是出于对女儿的爱，害怕她受到同样的欺骗和伤害。可是妈妈啊，有些悲剧不会一再上演的，对于女儿只要用心疼爱，默默祝福，然后紧紧看住我这个坏女婿，别做错事傻事，不就可以了么？自己也要每一天都活得开心和幸福啊~~~厄……那个……也不用我们小两口一吵架您老人家就大老远从南京赶过来了吧？劳神伤心不说，这毕竟太辛苦了……

亲爱的好老婆，臭包子，张西西，看到这篇日志不要生气啊，你总说要我写日志，要我在日志里赞美你，夸耀你，呵呵~~~你也知道我的工作已经有不少是要写这种冠冕堂皇歌功颂德的文字了，工作之外就不要勉强你可怜的老公了吧？我一直都说，我喜欢你写的日志，很真实，很鲜活。八木说，现在这世道，丑的都能夸成是美的，这“美”咱就不追求了；又说马善被人骑，人善被人欺，这“善”总也要讲个尺度，不能一味追求；那么真善美可就落下一个“真”了，那咱就做好这一点吧。对戏剧，对生活，对工作，对亲人，对朋友，一定要真，千万别来虚的。那我也跟着你追求这个“真”吧，所以这日志么有啥就说啥了。

我觉得吧，你有的时候固执，有的时候偏激，有的时候爱耍点小脾气，最让我头大的就是你这双鱼座的怪脾气，一时风来一时雨。亏了我是个金牛座的铁皮性子，嘿嘿，“阳光普照，博爱众生”当然也要从老婆做起，“一妻不疼，何以疼天下乎？”

不过我想，要是真有“往生”一说，那还真得琢磨琢磨。想想看，下辈子做个什么人呢？还记得吗？我说过我下辈子一定要做个女人，经历过这泥巴身子，也去体验体验那水一般的性子，这人生才算完整，才叫圆满。结果你哇哇大叫，你说你下辈子肯定做男人，妈的且不说生孩子活受罪，就是每个月那几天都疼的死去活来的，你愿意你就来“体验体验”吧！

好哇，好哇，那就这么约定了，我下辈子投胎做个双鱼座的女孩，你下辈子投胎做个金牛座的男孩，咱们还是一世的姻缘夫妻，都说了缘定三生么~~~这辈子宠你疼你迁就你的恩情，下辈子你可要还给我，这辈子骂你气你欺负你的罪业，下辈子就由你“欺负”人家好啦，统统再还给你罢~~~

“往生潭水三千尺，不及娘子一世情。”

谨以此文，献给我心爱的、可爱的、敬爱的、亲爱的、人见人爱的老婆，张博文。